חזרה מרילוקיישן עם מתבגרים

הורות למתבגרים אינה פשוטה, וחזרה ארצה עם מתבגרים עלולה להיות מורכבת במיוחד.

לא פשוט לעשות מעברים בגיל ההתבגרות. בגיל זה, קבוצת השווים מהווה את מסגרת ההתייחסות המרכזית, והשייכות לחברת בני הגיל נחווית כהרת גורל במיוחד. מעבר למסגרת חברתית חדשה בגיל זה עלול להיות מאתגר במיוחד, ולהציף בבני הנוער חששות לגבי הסתגלותם ומציאת מקומם במארג החברתי. הורים שחוזרים עם מתבגרים, מגלים לעיתים קרובות עד כמה קשה לילדיהם להיפרד מהחברים שרכשו בשנים האחרונות, ולשוב למסגרת חברתית שאינה מוכרת. יש משהו מתעתע בחזרה ארצה - לכאורה שבים למקום מוכר, אך למעשה הסביבה החברתית השתנתה, והמתבגר עצמו השתנה.

בגיל ההתבגרות, המשימה ההתפתחותית העומדת בפני המתבגר היא למצוא את הקול הבוגר שלו, השונה ונפרד מההורים. מתבגרים רבים אינם ממהרים לשתף את הוריהם בתחושותיהם, ובמקום לדבר את הקושי הם "מתנהגים את הקושי" ("acting out") - מתפרצים, מסתגרים, פונים להתנהגויות מתריסות או מסכנות. התנהגויות אלה אינן פשוטות להורים, אשר מתקשים פעמים רבות להבין אותן ולהתמודד איתן.

פוסט זה יוקדש לנקודת המבט של י', שהייתה בת 16 כששבה ארצה עם משפחתה מרילוקיישן. היא הסכימה שאשתמש בסיפורה כדי להמחיש איך נראתה החזרה ארצה מהעיניים שלה. תודה י'!

י' מספרת:

"השינוי היה עצום. למדתי בבית ספר אמריקאי בין לאומי, וכשחזרנו לארץ רשמו אותי לבית ספר דתי. זה היה עולם לגמרי אחר ממה שהייתי רגילה. מבית ספר עם בנים, עברתי לבית ספר של רק בנות. הייתי חייבת ללבוש חצאית, להתפלל בבוקר. גם רמת הלימודים הייתה שונה ממה שהייתי רגילה. כל החברות שהיו לי מלפני שעברנו, למדו בבית ספר אחר. בבית הספר החדש לא הכרתי אף אחת. היה לי מאוד מאוד קשה. חזרנו גם באמצע שנה, זה עוד יותר גרם לי להרגיש לא שייכת".

דרך סיפורה של י', אציע מספר דגשים שיכולים לעזור כשחוזרים ארצה עם מתבגרים:

- המסגרת שבה שולבה י' הייתה שונה מאוד מהמסגרת בה למדה בתקופת הרילוקיישן. מומלץ לשתף את המתבגר בבחירת המסגרת החינוכית. זה ייתן לו תחושה שמחשיבים את דעתו, יחזיר תחושת שליטה ויסייע לבחור מסגרת מתאימה, שסיכויי ההשתלבות שלו בה גבוהים יותר. קחו בחשבון כי מסגרות שהתאימו בתקופה שלפני הרילוקיישן אולי פחות מתאימות כעת. בהנחה שבמהלך הרילוקיישן נשמר קשר עם חברים מהארץ, יש יתרון מבחינת ההשתלבות החברתית בבחירה בבית הספר בו הם לומדים. גם אם בהמשך יתחבר המתבגר לחברים אחרים, זה יעזור לנחיתה להיות רכה יותר.

- י' חזרה באמצע השנה. עבורה, זה הפך את המעבר לקשה יותר וגרם לה להרגיש עוד פחות שייכת. רצוי לחזור כך שהמתבגר יתחיל את שנת הלימודים עם כולם. זהו גיל בו מאוד חשוב להיות "כמו כולם", והשתלבות באמצע שנה עלולה להיות קשה לעומת גילאים צעירים יותר. אם אפשר, רצוי לחזור מספיק זמן לפני תחילת שנת הלימודים כדי לאפשר למתבגר לפגוש חברים שנשמר עמם קשר בתקופת הרילוקיישן.

- בתקופת הרילוקיישן הצטיינה י' בפעילויות שונות, והן היו משמעותיות עבורה. כשחזרו ארצה לא נמצאו עבורה מסגרות מתאימות ולא הייתה לכך המשכיות. החזרה ארצה מהווה קטיעה של היבטים רבים בחיי המתבגר. גם אם הוא לא מראה את זה, הוא זקוק ליציבות בתוך כל השינויים שמתרחשים סביבו. כדאי למצוא מסגרות בהן יוכל להמשיך פעילויות שהיו משמעותיות עבורו בחו"ל. זה ייתן לו משהו להיאחז בו בתוך כל השינויים. כמו כן, עיסוק בפעילויות המשמעותיות למתבגר, בתוכן הוא מרגיש בטוח בעצמו, יסייע להגביר את בטחונו העצמי.

- בתקופת הרילוקיישן נהנתה י' מחדר לעצמה, אך כששבו ארצה עברו לדירה קטנה יותר, ונאלצה לחלוק חדר עם אחותה. כאמור, גיל ההתבגרות הוא גיל בו קשה לעשות מעברים. נסו עד כמה שניתן להימנע ממה שעלול להתפס על ידי המתבגר כ"הרעת תנאים".

- י' מספרת כי מה שהקל עליה את החזרה הוא שבמהלך השהות הייתה המשפחה מחוברת לתרבות הישראלית: בבית שמעו מוזיקה ישראלית, דברו רבות על הארץ, המשפחה שמרה על המסורת היהודית בחו"ל. זה סייע לה לשמר בתוכה זהות ישראלית לצד זהות מקומית בתקופת השהות, והקל על הסתגלותה ארצה.

- במהלך השהות נשמר קשר קרוב עם המשפחה והחברות בארץ באמצעות שיחות סקייפ ווטסאפ וביקורים בארץ. י' מספרת כי שמירה על קשרים אלה עזרה לה להסתגל חזרה ארצה, והקשרים הקרובים עם המשפחה המורחבת הקלו וסייעו במהלך המעבר.

- לאחר המעבר ארצה המשיכה י' לשמור על קשר עם חברותיה מחו"ל, ואף נסעה לבקרן באחת החופשות. הוריה הבינו את הצורך ועודדו אותה לכך. שמירה על קשרים עם חברים קרובים מתקופת הרילוקיישן מסייעת להפחית את תחושת הניתוק שמגיעה עם המעבר, ועוזרת בשמירה על תחושת שייכות כשעדיין לא מרגישים שייכים לסביבה החדשה.

חזרה ארצה עם מתבגרים אינה פשוטה. לאתגרים ה"רגילים" של הורות למתבגרים מתווספים קשיים רבים נוספים. להורים, המתמודדים בעצמם עם אתגרי החזרה ארצה, קשה להתמודד עם התגובות הקשות והחריפות של ילדיהם המתבגרים. חשוב לזכור שהתנהגותו של הילד שלכם נובעת מכך שבאמת קשה לו. הכנה נכונה לקראת החזרה ארצה וליווי הורי במהלכה, יכולים לסייע בהתמודדות ולהפוך את החזרה לקצת יותר פשוטה עבור כל בני המשפחה.

*הפוסט רשום בלשון זכר, אך מתייחס כמובן לשני המינים.