גלי ועמוס (שמות בדויים) הגיעו לטיפול כשיחסיהם טעונים מאוד. הם נשואים 3 שנים, ללא ילדים, ויצאו לרילוקיישן סביב הזדמנות מקצועית עבור גלי. גלי עבדה שעות ארוכות, ועמוס אמנם מצא עבודה בתחום הסמוך לתחום עיסוקו, אך הרגיש כי לא מצא את מקומו במדינה החדשה.
עמוס, בחור חברותי הזקוק לקשרים חברתיים כדי להרגיש שייך, לא הצליח ליצור קשרים חברתיים במדינה החדשה. לעומתו, גלי הייתה ממוקדת מאוד בעבודתה, ולא הייתה פנויה ליצירת קשרים חברתיים.
ככל שעמוס חש שאינו מוצא את עצמו במדינה החדשה, כך חיפש יותר את קרבתה של גלי, רצה לשתף אותה בקשייו וציפה שתתמוך בו ותפיג את בדידותו. אך עמוס חש כי ככל שניסה להתקרב, גלי התרחקה.
גלי חשה כי עמוס חונק אותה. היא ציפתה כי הבית יהיה מקום בו תקבל תמיכה, אך במקום זאת הרגישה מותקפת: כאשר עמוס שיתף אותה בקשייו הרגישה שהוא בא בתלונות כלפיה, שכן בגלל הקריירה שלה עברו. היא איבדה כלפיו סבלנות, וככל שניסה הוא להתקרב ניסתה היא להתרחק.
כפי שקורה פעמים רבות בזוגיות, גלי ועמוס נכנסו למצב מעגלי, שמזין את עצמו:
עמוס מרגיש בודד –> פונה לגלי ומשתף בקשייו –> גלי מרגישה מותקפת –> מסתגרת ומתרחקת –> עמוס מרגיש בודד ומחפש יותר את קרבתה של גלי –> גלי מרגישה חנוקה ומתרחקת עוד יותר...
אחד הקונפליקטים הנפוצים בזוגיות הוא הקונפליקט בין קירבה למרחק.
אצל כל אחד מאתנו קיימים בו זמנית צרכים מנוגדים: הצורך להיות קרוב ואינטימי עם בן הזוג, אל מול הצורך במרחב ובחופש. טבעי כי יהיו הבדלים בין הצרכים של שני בני הזוג: ישנם אנשים אשר מטבעם מחפשים יותר קירבה, אל מול אחרים שזקוקים יותר למרחב משל עצמם. הצרכים של בני הזוג משתנים פעמים רבות בהתאם לשלבים השונים של הקשר הזוגי: ישנם שלבים בהם גובר הצורך בקרבה ובאינטימיות (למשל בשלבים הראשונים של בניית הקשר), אל מול שלבים בהם בני הזוג זקוקים למרחב משל עצמם (למשל לצורך השקעה בקריירה).
כאמור, טבעי כי יהיו הבדלים בין צרכיהם של בני הזוג. אך ברילוקיישן, קונפליקטים זוגיים עלולים להיות מועצמים. כך למשל, ההבדלים בין הצרכים של גלי לצרכים של עמוס בנוגע למרחק מול קירבה, פחות הפריעו בארץ. אך במהלך הרילוקיישן, כאשר עמוס התקשה למצוא את מקומו וחש זקוק יותר לקרבתה של גלי, ואילו גלי חוותה את קשייו כהאשמה כלפיה, ובעקבות כך התרחקה והסתגרה - נוצר בין השניים מתח רב אשר הוביל לתחושת ריחוק ובדידות. חשוב לזכור כי ברילוקיישן חשובות במיוחד התמיכה הזוגית והתקשורת בין בני הזוג, שכן לשניהם חסרות מערכות התמיכה שבארץ, ועיקר התמיכה מגיע מתוך המערכת הזוגית.
אז מה עושים?
במהלך המפגשים, גלי הצליחה להקשיב לקשייו של עמוס ולא לפרשם כהאשמה כלפיה. עצם ההקשבה שלה גרמה לעמוס להרגיש מוכל יותר ופחות בודד, והוא הצליח להפסיק "לרדוף" אחר תשומת ליבה של גלי. עמוס למד לקבל את הצורך של גלי במרחב, ולא לפרשו כדחייה כלפיו. הוא למד לכבד את הצורך שלה בזמן משל עצמה. גלי, שקיבלה מעמוס יותר מרחב, מצאה עצמה לפעמים מחפשת את קרבתו וכך נוצר מצב מאוזן יותר ביחסים בין השניים.
נקודות למחשבה:
-הקונפליקט בין מרחק לקירבה הוא קונפליקט אוניברסלי הקיים באופן כזה או אחר אצל כל הזוגות.
-בתקופת רילוקיישן יש רגישות מיוחדת, ומתחים זוגיים עלולים להיות מועצמים.
-כאשר מרגישים כי הצרכים המנוגדים גורמים למתחים בזוגיות, ייעוץ זוגי מקצועי ממוקד יכול להפחית את המתח ולשפר את היחסים.
-השמות והפרטים המזהים שונו על מנת למנוע זיהוי.
