"הייתי מאוד לבד. הוא בעבודה, רואה עולם, פוגש אנשים, ואני לבד, עם הקטנה בבית, בקושי פוגשת אנשים בוגרים. אמרתי לו- אין לך מושג מה אני עוברת, זה כאילו אנחנו ביקומים מקבילים... זה לא פשוט".
"בעלי גדל כאן, אז לו זה נוח, זו תרבות שהוא מכיר, אנחנו קרובים למשפחה שלו. ומה אתי? את האחיות שלו, את ההורים, אנחנו פוגשים הרבה, ואני את המשפחה שלי פוגשת בקושי פעם בשנה"
אחד הרגשות הפחות מדוברים בזוגיות הוא קנאה. קשה להודות, אפילו בפני עצמנו, שאנו מקנאים לפעמים בבן זוגנו.
כאשר עוברים בעקבות הזדמנות קריירה של אחד מבני הזוג, לרב חוויות המציאות של שני בני הזוג שונות מאוד זו מזו: בהתחלה, משימות ההתארגנות במדינה החדשה מוטלות על בן הזוג המצטרף, בעוד בן זוגו משתלב במסלול עבודה או לימודים אשר מקדם אותו מקצועית. בהמשך, בן הזוג המצטרף עלול למצוא עצמו ללא תעסוקה במשך תקופה ממושכת, או לחלופין עם תעסוקה אשר אינה הולמת את ציפיותיו וכישוריו, בעוד בן זוגו מתפתח בתחום עיסוקו. במצב זה, רק טבעי שרבים יחושו קנאה בבני זוגם.
רובנו חונכנו להאמין שכאשר אנחנו אוהבים מישהו, אנחנו אמורים לשמוח בהצלחתו, להיות גאים בו, ובטח לא לקנא בו. וכך, רבים מאמינים כי לקנאה אין מקום בין בני זוג, ולא מודים אפילו בפני עצמם שהם מקנאים.
טבעי לחוש לפעמים קנאה אל מול הצלחתו של בן הזוג, בעיקר אם אינך שבע רצון ממצבך שלך. אין משמעות הדבר שאינך שמח בהצלחתו, אלא שניתן לחוש גם וגם: גם גאווה ושמחה בהצלחתו של בן הזוג, ובמקביל, כן, גם קנאה.
רילוקיישן מזמן פעמים רבות מצבים לא פשוטים לזוגיות. כשאדם מתקנא בהערכה ובהכרה לה זוכה אשתו בעבודתה, בעוד הוא מחפש כבר חודשים עבודה לשווא וחווה דחיות חוזרות ונשנות - זה כואב. כאשר אישה מתקנאת בבעלה היוצא בבוקר לבוש חליפה לעוד יום עבודה רצוף מפגשים והתרחשויות בעוד לה אין סיבה לצאת מהטרנינג - זה כואב.
אנחנו רגילים לראות בקנאה גורם מרחיק ומזיק, ואפשר בהחלט להבין למה. בזוגיות, כאשר הקנאה מלווה בירידה בביטחון העצמי, בתחושת תלות, בחרדת נטישה, בכעס ובעוינות, היא אכן עלולה לפגוע בזוגיות. כאשר בני זוג מרגישים כי הקנאה פוגעת בקשר ביניהם, חשוב לשוחח על כך בפתיחות, ואף להיעזר בייעוץ או טיפול זוגי במידת הצורך.
אך לקנאה יש לפעמים גם צדדים חיוביים. היא יכולה לסמן לנו מהם הדברים שאנו רוצים עבור עצמנו, ולעזור לנו לחפש דרכים לצמוח לכיוונים אלה. לרוב אנחנו מקנאים באחרים על מה שיש בהם ואין בנו (הצלחה מקצועית, מראה חיצוני, נכסים חומריים, תכונות אישיות שונות), אך במקום לראות בקנאה רגש הורס, אפשר להפוך אותה לרגש בונה: במה באמת אני מקנא? האם זה נוגע במקומות שחסרים לי? אפשר לשתף את בן הזוג ולהיעזר בו, לנסות יחד להשתמש בקנאה כבמפה שמסייעת לראות איפה אני רוצה לצמוח, מהם היעדים שאני מעוניין להציב לעצמי ומה אני יכול לעשות כדי להתקדם לעברם.
לא תמיד פשוט לשתף את בן הזוג ברגשות קנאה. מאחר ורובנו חונכנו לראות בקנאה רגש שלילי ולא רצוי, ביטוי תחושת קנאה בפני בן הזוג עלול לעורר התגוננות, ולהפוך להיות גורם מרחיק במקום מקרב. אך אם נביע את תחושת הקנאה באופן משתף ולא מאשים, ובן הזוג יצליח לשמוע, להכיל את הרגש, לקבל אותו כטבעי ולא להיות מאוים ממנו, נוכל להתחיל לעבוד יחד. נוכל לראות בקנאה גורם המסמן לאן אני רוצה לצמוח. זוגיות טובה יכולה לסייע לשני בני הזוג לצמוח ולהתפתח לכיוונים שנכונים להם.
כפי שתיאר נ', אשר עבר תקופה ארוכה בה זוגתו עבדה והתפתחה בעוד הוא חיפש עבודה: "התקופה הזאת בסופו של דבר חיזקה את הזוגיות שלנו. הייתה תקופה לא פשוטה, התמודדנו עם כל מיני דברים, אבל בסופו של דבר זה גרם לזה שאתה יותר מכיר את בת הזוג. כיום אנחנו יותר קרובים והקשר ביננו התחזק".
*הפוסט רשום בלשון זכר מטעמי נוחות, אך מתייחס כמובן לכל ההרכבים המשפחתיים.
